Qu’est ce que tu viens de putain de dire à propos de nos bérets-baguette petit batard? Je vais te faire savoir que j’ai validé mon DESS en boulangerie en tant que major de promo et que j’ai été impliqué dans les plus grands bombardements de bérets-baguette de l’histoire de l’humanité avec 300 libérations de boulangeries au pain de mie à mon actif. Je suis entraîné dans les tactiques de combat viennoises, et je suis le plus grand pétrisseur de l’histoire de l’humanité. Tu n’es rien d’autre pour moi qu’une autre tranche de pain de mie à éradiquer, je vais te faire tremper dans du lait jusqu’à ce qu’on ne puisse plus te retrouver. Note mes putains de mots bordel de merde. Tu penses pouvoir t’en sortir avec ton malparlé balancé sur les internet ? Pense encore, baiseur. Pendant que nous parlons j’ai mis sur le coup tous les pétrisseurs du monde retranchés dans leurs boulangeries bobo en centre ville des capitales barbares, attends toi à des représailles éclaires. L’éclair qui éradique le goût de toutes ces tranches de pain de mie toastées moisies que ces pathétiques engeances de Satan anglo-saxonnes osent appeler “bread”. T’es putain de mort, gamin. Je peux être partout, à n’importe quel moment, et je peux te pétrir à main nues jusqu’à ce que tu ne puisses plus prononcer le mot “chocolatine”. Non seulement je dispose d’un entraînement intensif dans la cuisson du pain, mais je dispose des meilleurs fours développés par l’ordre des bérets-baguette, et j’en utiliserai le feu purificateur pour éradiquer à jamais tes pratiques culinaires barbares de la face de la Terre. Si seulement tu avais connu l’étendue de mon amour du terroir avant de faire le malin comme ça, peut être que tu aurais tourné 7 fois ta langue dans ta bouche avant de taper sur ton clavier. Mais tu n’as pas pu, tu ne l’as pas fait, et maintenant ça sera 3euros la tradition pour toi, bachibouzouk. Je vais refaire une fournée de croissants natures rien que pour toi, et tu vas t’étouffer avec. Tu es putain de mort, gamin.